За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа,
говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
***
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишечку и закрываем крышечку!!
***
Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…
______________________
Объявление:
“Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!” .
___________________
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда….!
____________________
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши…
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________
Одесский “Привоз”
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема….., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
________________________
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_____________________
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
_______________________
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп – это ерунда.
________________
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
***
Пенсионный возраст пролетает мимо —
Президент задумал старость отложить,
С нею он отменит мой маразм и климакс,
И назначит вечную молодость души.
Упразднит морщины, лавочку у дома,
Семечки и сплетни, адреса аптек.
И по телефону я отвечу томно,
Что теперь в любовниках измеряю век.
Запишусь на фитнес, на кунг-фу и йогу,
Потеряю паспорт, вычту десять лет,
Расцвету, как вишня из японских хокку,
Мудрое решение принял Президент!
***
*МИНУТКА УТРЕННЕГО ПОЗИТИВА*
Mихаил Жванецкий
*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: . И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в “Одноклассниках” помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить,
прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
*
Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка “легла спать с мокрой
головой” – весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…………
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
– А ты классная, когда пьяная….
– Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
*
– Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…
Новые женские пословицы
***
Не хочу сказать, что старею, но…
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! 🙂
***
Всё надоело! Устала… 🙁
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… 🙂
***
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! 🙂
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя… 🙂
***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…
***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение! 🙂
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! 🙂
***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. 🙂
***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» 🙂
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. 🙂
Перешли другим — пусть улыбнутся.
***
Хорошо быть женщиной…
Владимир Ежов.
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти.
И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
И мужчина в 40-ок, тоже не дедок,
Жизнь прекрасна в 30-ть, диапазон широк.
Хорошо быть женщиной, лет так 40-ка.
Хочешь, выпьешь водочки, хочешь коньяка.
И тридцатилетнего есть чем удивить,
Мужика брутального можно охмурить.
Хорошо быть женщиной, лет так в 50-т
Климаксы все пройдены, страсти всё кипят.
И сорокалетний, увидав, дрожит.
И дедок столетний с «Виагрою» бежит.
Хорошо быть женщиной, лет так в 60-т
Скоро уж на пенсию, если не продлят.
И всего наелась я, кажется, сполна,
Хочется спокойствия и пошли все «На».
Хорошо быть женщиной в 70-т, блин, лет.
Вроде бы не старая, но зубов уж нет.
Внучке скоро 30-ть, заиграл гормон.
С грустью вспоминаю свой «диапазон».
Хорошо быть женщиной в 80-т лет,
Хоть дрожу немножечко, выключая свет.
Вспоминаю прошлое, как тогда любила,
Целовала ласково, а кого?.. Забыла…
Хорошо быть женщиной в 90-т лет.
Ничего не хочется, сил уж дамских нет.
И смеюсь тихонечко.… Да, уж почудила!
Жизнью я довольная! Я всю жизнь любила!
И живём любовью мы, счастьем и мечтами,
Наша жизнь наполнена страстью и грехами.
А любовью, женщина жить должна всегда!
Хорошо ль быть женщиной?.. Я отвечу – ДА!
***
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. — Во Франции была?
А. — Была.
П. — Что привезла?
А. — Пояс.
П. — Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. — Во Франции была?
А. — Была.
Ч. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ч. — Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. — Во Франции была?
А. — Была.
Ф. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ф. — Покажи.
А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. — Да я ж партийный!
А. — Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!…
***
Что такое секс?
*Прохожий:* Секс – это болезнь, т. к. требует постельного режима”.
*Врач:* “Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!”
*Инженер:* “Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс
*Адвокат:* “Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!”
*Прокурор:* “Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!”
*Актриса:* “Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!”
*Профессор:* “Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!”
*Еврей:* “Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!”
***
Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек, вот он, сук@, бухает!
***
В одной армянской деревне, жил Вазген импотент. Как-то раз жена ему
говорит: “Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!”
Пошёл он к врачу,
объяснил ему ситуацию. Врач даёт ему пять таблеток и говорит – по дороге
домой одну примешь, и будет все нормально. Идёт он домой, взял да все
пять таблеток съел. У него, моментально встал. Приходит домой жену, поимел, потом тещу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались. Пошёл он снова к врачу и рассказал что случилось. Врач ему говорит зачем же сразу все таблетки сожрал? Иди теперь домой выпей бутылку водки, оголи два провода, приложи к своему, причиндалу, током еб#ет, он у тебя упадёт.
Пришёл он домой
сидит выпивает. А деревенские в лесу, замерзли и посылают самого
младшего Ашота чтобы тот проверил. Приходит Ашот, в деревню, заглядывает в окно, видит что Вазген провода к члену приладил, как рванет обратно в лес. У него спрашивают ну что упал у него?
Ашот говорит какой упал? Он
его на зарядку поставил…
***
Одна из самых трогательных историй жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму – Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».
***
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя – они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя – там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который – будущая жопа.
Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин.
Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу – ни коровой, ни быком.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу.
Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки – отёки – лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого… Соленые. С водочкой.
***
Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит:
– Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. “Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью” – подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и… бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул:
– Но почему? Моя даже не застонала!
– Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел…
***
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя – они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя – там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который – будущая жопа.
Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин.
Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу – ни коровой, ни быком.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу.
Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки – отёки – лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого… Соленые. С водочкой.
***
СОВЕТЫ 104-ЛЕТНЕГО СТАРЦА АНДРЕЯ ВОРОНА
1. Научись видеть вокруг всё живое и радоваться всему – траве, дереву, птицам, животным, земле, небу. Всматривайся в них добрыми глазами и с внимательным сердцем – и откроются тебе такие знания, которые не найдешь в книгах. И увидишь в них себя – укрощенного и обновленного.
2. Возьми за обычай хоть по несколько минут во всякое время постоять босиком на земле. Давай телу землю, пока она сама не позвала его.
3. Ищи случай побыть у воды. Она снимет усталость, очистит мысли.
4. Пей чистую воду где только можно, не дожидаясь жажды. Это первое лекарство.
5. Ежедневно на твоем столе должны быть овощи. Питательные те овощи, которые согреты и наполнены солнцем. На первом месте – свекла, нет на земле лучшей пищи. Затем – фасоль, тыква, ягода, морковь, томаты, перец, шпинат, салат, яблоки, виноград, сливы.
6. Плохая еда – колбаса, жареный картофель, печенье, сладости, консервы, маринады. Моя еда – это крупы, фасоль, зелень. Хищник наелся мяса – едва ползет, ленивый. А конь от овса весь день воз тянет. Саранча питается травой, от того силы имеет летать.
7. Есть лучше по горстке, но часто. Чтобы меньше есть, пью много воды и компотов, ем грубую пищу и сырые овощи. С вечера четверга до вечера пятницы ничего не ем, только пью воду.
8. Пост – крупнейшая благодать. Ничто не укрепляет и не молодит меня так, как пост. Кости становятся легкими, как у птицы. А сердце веселое, как у парня. С каждым крупным постом я молодею на несколько лет.
9. Солнце всходит и заходит – для тебя. Работа спорится после восхода солнца. Привыкнешь к этому и будешь крепок телом и здоровый духом. А мозг лучше отдыхает и светлеет в вечернем сне. Так поступают монахи и воины. И имеют силу служить.
10. Старайся больше быть под открытым небом. Приучи себя жить в прохладном помещении. Достаточно, чтобы ноги и руки были в тепле, зато голова – в прохладе. Тело чахнет и стареет от тепла. В Уссурийске лесах я знал старого китайца, который всегда ходил в ватной одежде, зато в хижине почти никогда не топил.
11. Слабое, мерзнущее тело укрепляй травами. Горстку трав, ягод, листьев, веток смородины, малины, земляники запаривай кипятком и пей целый день. Зимой от этого большую пользу получишь.
12. Не забывайте об орехах. Грецкий орех похож на мозг наш. В нем сила для мозга. Хорошо ежедневно употреблять чайную ложку орехового масла.
13. С людьми будь добр и внимателен. У каждого из них можно чему-нибудь научиться.
14. То, что тебе предназначено, будет дано. Только научись смиренно ждать. То, что тебе не надлежит иметь, и ждать не следует. Пусть душа будет легкой.
15. Не верь в предрассудки, не прибегай к ворожбе. Держи душу и сердце в чистоте.
16. Когда на душе плохо, надо много ходить. Лучше полем, лесом, над водой. Вода понесет твою грусть. Но помни: лучшее лекарство для тела и души – пост, молитва и физическая работа.
17. Больше двигайся. Камень который катится, мхом не обрастает. Хлопоты нас держат на земле. Не уклоняйся от них, но и не дай им на собой господствовать. Никогда не бойся начинать изучать новое дело – обновишься сам.
18. Я никогда не был на курорте, ни воскресенье не пролежал. Мой отдых – это смена занятий. Нервы отдыхают, когда трудятся руки. Тело набирается сил, когда работает голова.
19. Всегда довольствуйся тем, что есть. Благодари Бога за все, и получишь больше!
20. Не хитри со всего извлекать выгоду, а старайся, чтобы самому быть полезным. Лоза, которая не родит, скоро усыхает.
21. Не будь зубоскалом и пересмешником, но будь веселым.
22. Не переедайте! Голодный зверь хитрее и проворнее сытого человека. С горстью фиников римские легионеры бежали в полной амуниции 20 километров, врезались во вражеские ряды и сражались полдня без передышки … А от пресыщения и разврата патрициев римская империя пала.
23. Когда принимаете пищу, не запивайте её. Не пейте ни до, ни после еды.
24. Чтобы не ходить с ребенком по больницам и аптекам, отдайте его в руки Природы. С малых лет научите ступать по земле босиком. Это сильнейшая закалка. Обгорел ребенок на солнце – это пойдет на пользу, укусила оса или муравей – тоже хорошо, ужалился крапивой, искупался в прохладной воде, поцарапался колючкой, съел падалицу в саду – значит, закалился от недугов, стала крепче телом, сильнее духом.
25. Когда режете овощи ножом, они частично теряют земную силу. Лучше их есть и варить целыми.
26. Не обязательно пить магазинный чай . Для меня лучшая заварка – из молодых веточек груши. Такой чай очень ароматный и лечебный. Выводит соли и лишнюю воду, снимает боли и воспаление суставов. А кофе, чай, сладкие напитки, пиво подтачивают сердце.
27. Если вы устали, появилась слабость, болезненность, просто дайте организму отдохнуть. Пусть проще станет ваше питание. Для этого нужно есть какое-то одно блюдо в течение дня. На следующий день – другое блюдо. И так хотя бы неделю-другую.
28. Хотите долго оставаться молодым и долго жить? Раз в неделю устраивайте себе орехово-яблочный день. Утром приготовьте 8 яблок и 8 орехов. Примерно каждые 2:00 съедайте по одному яблоку и ореха. Чтобы в течение дня желудок был занят.
29. Когда почувствуете, что организм быстро устает, что вас всё раздражает, работа, как говорится, из рук валится – это значит: надо принимать морковь два-три раза в день. Так восстановите силы.
30. Горячие блюда готовлю только на 1-2 раза: пища должна быть свежей.
31. Когда приходит сезон ягод, можете отказывать себе в любой еды, только не в ягодах. Ежедневно съедайте хотя бы чашку. Если звезды – это глаза неба, ягоды – это глаза земли. Нет среди них главных и не главных. Каждая насытит вас силой и здоровьем – от черешни до арбуза.
32. Лелейте в себе внутреннее чувство радости и очарования жизнью.
33. Находите время для молчания, для успокоения, для душевной беседы с собой.
34. Что хорошо, а что плохо – пусть подсказывает вам сердце, а не человеческая молва.
35. Не переживайте о том, кто что думает и говорит о вас. Будьте сами себе судьей в чистоте и достоинстве.
36. Не сердитесь на людей. Не судите их. Каждый прощеный вами человек добавит вам любви к самому себе.
37. Если ваше сердце переполнено любовью, в нем нет места страху.
38. Не спорьте. У каждого своя правда и своя обида.
39. Бедный не тот, у кого мало, а тот, кому мало.
40. Никогда не бейте детей и не кричите на них. Иначе из них вырастут рабы.
***
ШИПОВНИК: ЧИСТИТ ОРГАНИЗМ
Конец августа — как раз время шиповника. Его нужно собирать именно в это время. Причем считается: чем краснее ягода, тем большая в ней концентрация полезных веществ. А их в шиповнике очень много. Это и витамины А и С, и каротин, и йод, и цинк. Благодаря такому составу шиповник прекрасно лечит печень, почки, щитовидку, глаза. Я, например, благодаря ему восстановила свое зрение. Удалось мне это по такому рецепту. «Берем где-то килограмм шиповника, в кулечке кладем его в морозилку и пусть там полежит ночь. Потом достаем оттуда, на секунду помещаем ягоды в кипяток, чтобы они размерзлись, и протираем через сито. У вас получится желеобразная масса. Добавляем в нее мед один к одному, перемешиваем хорошенько и ставим в холодильник». Вот эту массу она рекомендует есть по чайной ложечке 3 раза в день. Такое желе не только прекрасно восстанавливает зрение, но и является эффективным противоонкологическим средством.
Почистить почки можно с помощью косточек, оставшихся после протирания шиповника. «Посушите их, перемелите на кофемолке. И потом 2—3 раза в день берите по половине чайной ложки и запивайте кипятком».
Но самый мой любимый рецепт из шиповника называется «80 ягод. «20 ягод положите в эмалированную кастрюльку, залейте 2 литрами воды и варите 3 часа, — рассказывает она. — Через 3 часа добавьте еще 20 ягод, долейте еще 3 л воды, варите 3 часа. Затем добавьте 40 ягод и еще 3 л воды, варите 3 часа. Итого на приготовление это целебного напитка у вас уйдет 9 часов. Но, он стоит потраченного времени. Пейте его по полстакана через час после еды 2 раза в день. Курс в среднем 21 день, но можно пить этот напиток и в течение всей осени-зимы. Не помешает. Эта отличная профилактика простуды. Плюс к тому напиток очень мочегонный — потрясающе чистит организм: выводятся шлаки, соли и перестают болеть суставы, человек худеет. Ну и, конечно, он полезен для всей иммунной системы, щитовидки, для зрения. Это один из самых сильных рецептов, которые я знаю. Постоянно доказывает свою эффективность».
***
Никогда ни о чем не жалейте, ведь впереди у Вас столько удивительного, чудесного и ПОЗИТИВНОГО!
***
Мои планы на жизнь?… Жить! Причём с удовольствием! 🙂
***
А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
— Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь… и чтобы её открыли.
***
Делай то, что хочешь, тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
***
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья
***
Гонят жена с мужем самогон. Жена спрашивает: – А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать? Муж говорит: – Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!! Жена: – Почему? Муж: – Потому что я тебе этим ковшиком всё ебало разобью…
***
Муж с женой выходят из зала суда после развода.
– Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
– Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
– Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
– Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! – Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
– Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
***
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись “еврейским методом” , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
***
– Батюшка, сколько сможете выпить?
– С закусью или без оной?
– С закусью.
– В помещении али на воздусях?
– На воздусях.
– За свой счёт, али за оный?
– За оный.
– С закусью, за оный и на воздусях – конца не предвижу!!!
***
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 133
Пользователи вчера : 267
Просмотры сегодня : 1375
Всего просмотров : 1715561
Кто онлайн : 5
Напишите ответ или комментарий